Qu’est-ce qui vous a justifié pour tout et, presque, même Pedias Pardonnez la respiration «La langue est l’une des façons les plus évidentes dont nos craintes nous trahissent. Et il y a beaucoup de gens qui, à travers leur langue, reflètent leur peur du rejet ou que les autres leur jugent donner plus d’explications du récit. Exemple, supposons un ami vous invite à un repas et vous ne vous débrouillez pas bien, mais au lieu de simplement dire que vous ne vous débrouillez pas bien, vous commencez à vous dire que cela vous est arrivé, vous devez faire l’autre, que si vous allez à la nourriture Ne pourra pas terminer cela et alors ce sera pire parce que lundi tel ou tel
.. et bla, bla
Cela vous semble-t-il? Cette croyance que nous devons justifier devant les autres tout ce que nous faisons et ce que nous ne faisons pas est ce qui fait plusieurs fois, alors que nous n’avons pas d’excuse valide et énergique pour ne pas faire quelque chose, nous n’osons pas dire que non. Parce que nous pensons que l’autre va être en colère ou que nous nous rejeterons si nous n’avons pas d’explication énergique qui justifie que nous ne le faisons pas. Et d’autres fois, c’est parce que nous nous rejetons nous-mêmes, parce que nous exigeons d’atteindre Tout et nous nous sentons coupables quand nous ne le faisons pas
Et à partir de là, pour soulager cette culpabilité qui est une conséquence de notre propre demande, nous justifions et donnons plus d’explications sur celles nécessaires. Par exemple, si vous laissez un WhatsApp sans réponse et le lendemain lorsque vous répondez, vous commencez par vous excuser pour ne pas avoir répondu auparavant. Ou vous commencez à dire ce que cela vous est arrivé et cela et n’a pas pu répondre hier
Cela vous est-il déjà arrivé? Pensez-vous vraiment que vous devez expliquer pourquoi vous ne répondez pas à quelqu’un à l’époque? Qui a imposé cette norme rigide? Ou qu’est-il arrivé à un entraîneur, que lorsqu’il venait d’avoir son bébé, il a reçu des visites de membres de la famille sans avertissement. Et, comme il n’osait pas dire qu’à ce moment-là, il n’était pas bon ou s’il vous plaît l’avoir informé avant d’y aller, il a commencé à donner mille explications en plan «Je regarde, je dois baigner l’enfant à ce moment parce que si ce n’est pas alors alors Ensuite, nous sommes en retard pour dormir et ensuite je n’ai pas le temps de collecter et l’enfant ne prend pas une habitude de sommeil, et bla, bla, bla. »Et ce n’est même pas parce que nous ne lui disons pas à quelqu’un, mais que nous Donnez également plus d’explications que le nécessaire lorsque nous disons quelque chose qui n’a rien à voir avec la personne que nous disons, mais d’une manière ou d’une autre, nous devons contrôler ce que cette personne pensera de nous
Par exemple, comme il m’a dit un entraîneur hier (si Vous voulez également travailler avec moi, vous pouvez remplir ce formulaire pour avoir une session d’évaluation): «Quand je veux faire quelque chose que je me justifie, je donne mille explications et je dis des choses que je n’aurais pas à dire, parce que je besoin de l’autre pour bien penser à moi. »Oui, moi-même à V Je rattrape aussi que je dis à quelqu’un que j’ai décidé sur un sujet ou quelque chose que je vais faire, et je lui donne mille explications sur les raisons pour lesquelles je vais à cet endroit et non à l’autre et pourquoi j’ai décidé Pour ce faire et non l’autre. Quand, ni cette personne ne m’a demandé des explications, ni ne correspond à leur donner parce que c’est quelque chose qui ne va ni ne vient à lui
Par exemple, cela m’est arrivé il y a quelques mois lorsque j’ai été testé positif à Covid et j’ai dû rester dans la ville plus longtemps que prévu. Et, quand j’ai appelé une personne pour venir m’aider avec quelque chose, j’ai réalisé que je pensais lui dire toute ma vie dans le plan «J’ai passé ça et puis ça, puis je ne pouvais pas et je devais faire ça .
. Et c’était de voir si vous pouviez venir m’aider « , au lieu de simplement dire » Hé, pouvez-vous venir m’aider avec ça? « , Et maintenant. Sans vous donner plus d’explications et, savez-vous quelque chose que nous faisons, vous avez ce besoin de nous justifier avant l’autre à l’extrême? Demander pardon
Nous pardonnons pardon presque pour respirer. Il y a des gens qui demandent presque automatiquement le pardon pour tout! Pour être fatigué, pour ne pas ressentir quelque chose ou même pour ne pas avoir faim. Comme s’ils devaient s’excuser de ne pas être à 100%! Et j’ai mis de vrais exemples de situations dans lesquelles quelqu’un s’est excusé pour quelque chose que tout le droit du monde avait et pas besoin de se justifier devant l’autre
Par exemple, vous avez un Petite journée en vrac et vous êtes resté avec quelqu’un, mais vous ne voulez pas vraiment parler. Alors vous vous excusez pour cela: « Hé, pardonne, que je ne suis pas très vivant aujourd’hui. » Vous rendez-vous compte que la demande d’être toujours animée, centrée et bavarde derrière ce commentaire? Je me souviens d’un coachee qui passait quelques jours à la maison d’un ami et la nuit, il avait besoin d’obtenir avec l’ordinateur pour faire un
S du travail, alors il a dit à son amie « pardonner, je dois commencer à faire ça. » Vous réalisez-vous comment je demandais la permission de faire quelque chose? Ou un autre coach, et je vois cela, qu’en me disant quelque chose qu’il était excité et ses larmes ont sauté et m’ont demandé pardon pour avoir pleuré. Comme si c’était mal ou devait les justifier, il pointe ma newsletter, car il sait que je vais principalement chez les femmes, puis il m’écrit et me demande de pardonner que nous ayons que nous n’avons pas le droit à cela ou cela Nous devons demander la permission
Et aussi lorsque nous nous pensons à nous-mêmes et croyons que cela doit être égoïste et que nous devons nous justifier. Par exemple, qu’on m’a récemment dit à un coach: «Cela semblera égoïste, mais maintenant ce dont j’ai besoin, c’est de penser à moi et de ne pas donner plus que je ne peux donner.» Pensez à vous et ne donnez pas plus que vous ne pouvez donner? Si vous ne blessez personne! Si c’est le plus sain et ce que nous devons tous faire! Et donc avec un millier d’expressions que nous utilisons quotidien Ce n’est pas que je m’en fiche
»Et pourquoi faisons-nous tout cela? Pourquoi nous justifons-nous autant, donnons-nous autant d’explications et demandons-nous le pardon pour faire quelque chose que nous avons tout le bien? En réalité, je pense que cela a toujours à voir avec un manque d’estime de soi. Justifiez-vous de peur de rejeter ou de ne pas être parfait pour l’autre. Il se peut que vous vous soyez très interrogé et jugé dans votre vie, et maintenant vous êtes celui qui remet en question Vous devez contrôler ce que l’autre pense de vous-même et vous assurer de recevoir votre approbation
Vous pouvez avoir un sentiment d’infériorité et une tendance à vous mettre en dessous des autres. Vous devriez être et vous comporter d’une certaine manière, et si vous n’êtes pas comme ça, vous devez donner des explications pour calmer ce sentiment de culpabilité. Il peut être de la peur de ne pas vous conformer à ce que vous pensez que les autres attendent de vous
que vous donnez de nombreuses explications parce que vous devez sentir que vous comprenez Ida et validé par l’autre, sentant qu’il vous comprend et qu’il met à votre place (sûrement parce que vous vous êtes senti peu compris dans votre vie). Cela peut être parce que vous doutez de vos décisions et, à partir de là, vous devez donner beaucoup Des explications pour que l’autre confirme que vous faites le bon, faites en sorte que quelqu’un se sente mal). Ils peuvent être beaucoup de choses, mais je pense que tout est résumé par manque d’estime de soi et un excès de honte
Et avec honte, je veux dire un essai que vous faites de vous-même et que vous projetez dans l’autre, pensant que c’est ce que cette personne pensera de vous, quand c’est à plusieurs reprises vous qui le pensez. Quand c’est vraiment vous qui êtes vous Qui il a ce sentiment profond et inconscient que vous n’êtes pas suffisant ou que vous ne méritez pas. Je sais que, sans réaliser ce que vous faites et pourquoi vous ne faites pas l’autre
C’est pourquoi, la solution n’est pas tant Se concentrer sur le comportement ou cesser de donner des explications ou des excuses, mais dans les croyances qui travaillent à votre sujet qui vous font vous comporter ainsi, pour que vous reconnaissez le droit de choisir et la permission de le faire sans vous justifier, ou vous excuser ou donner des explications à personne, mais vous-même ..
qu’est-ce que tu me dis? Réalisez-vous une situation récente dans laquelle vous avez demandé pardon ou avez-vous justifié plus que le compte? Si oui, j’aimerai que vous le partagiez avec moi dans les commentaires ci-dessous.
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Ils doivent se valoriser, ils osent être eux-mêmes et commencer à profiter de leur vie et de leurs relations. Voulez-vous que je vous aide aussi? Demandez une session d’évaluation gratuite avec moi remplissant ce formulaire. Et je ne méritais même pas d’amélioration
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