Douze signes que votre partenaire a un attachement évitant

Vous êtes un attachement anxieux avec vos partenaires. Et maintenant, je veux vous dire les signes que votre partenaire a un attachement d’évitement. Pourquoi quand j’ai parlé d’attachement anxieux, je veux dire vous et maintenant lorsque je parle d’éviter, je veux dire l’autre? Parce que qui souffre dans les relations et cherche de l’aide est celui qui a un attachement anxieux

Au lieu de cela, qui a un attachement évident estime que le problème a l’autre et, en général, des questions sont posées pourquoi ce qui lui arrive dans ses relations. C’est pourquoi il est plus difficile pour ce post de lire, cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas avoir une attachement évident. Il est possible que oui, et que de là vous vous dites que vous ne trouvez pas la personne appropriée

Donc, que ce soit pour vous reconnaître comme si c’était pour reconnaître les personnes avec qui vous vous associez, je vous raconterai comment C’est comme ce profil, comme je vous l’ai dit dans ce post, que dans votre enfance, vous avez reçu un amour inconditionnel et que vous vous avez appris à lui donner, ou non, c’est ce qui marquera que vous avez une pièce jointe sûre ou peu sûre style. Et dans l’attachement peu sûr, ils sont anxieux et l’évitement (aussi les désorganisés, qui est celui qui mélange les traits des deux, mais cela donnerait déjà pour un autre poste et maintenant je ne veux pas celui qui, n’aurait pas a reçu de l’affection ou de l’attention, et ayant estimé que ses référents l’ont abandonné, rejeté ou mis à distance lorsqu’il cherchait de l’affection, a appris à s’isoler, à éviter le contact avec l’autre et à avoir très peur de ses émotions et de les exprimer. C’est pourquoi il fuient la connexion, du lien, du Intimité et engagement

Parce que, comme il fait peu de confiance pour les autres et fait peur à la proximité, cela évite d’avoir des relations étroites. C’est-à-dire que la distance le fait se sentir en sécurité parce qu’il le protège contre les blessés, et la proximité le rend peu sûr parce qu’il l’expose Pour lui faire du mal. C’est pourquoi ils s’adaptent si bien l’attachement anxieux avec l’évitement, car où l’attachement anxieux se connecte à la peur et devient plus dépendant lorsque l’autre s’éloigne, l’attachement évident se connecte à la peur et devient plus distant lorsque l’autre approche trop

C’est ainsi qu’un anxieux a tendance à se connecter avec un évitement, et vice versa. Seul et submerger quand il est en couple ou que quelqu’un s’approche trop de lui. Cela ne laisse pas les autres transférer, qu’ils parviennent à les garder à distance

C’est comme s’ils pouvaient se connecter avec l’autre à un certain niveau, par exemple, sexuel ou en passe-temps, mais pas d’une manière complète, et toujours en maintenant une certaine distance et quelque chose qui sert d’évasion lorsque vous en avez besoin. . Une personne avec un attachement évident n’est pas claire dans son comportement ou lors de l’exprimer ses sentiments

Il vous en est de même quelque chose de super sympa, dans le plan «Je veux être toujours avec vous», qui disparaît pendant deux jours. Une merveilleuse journée où vous ressentez une connexion super profonde, qui vous dit le lendemain qu’il ne veut rien de sérieux. C’est-à-dire que le profil d’évitement génère beaucoup de confusion car il y a beaucoup d’ambiguïté dans ses actions et dans ses mots

Et il se peut aussi que vous vous sentiez proche de ce qu’il vous dit, mais qu’avec ses actions, il vous montre le contraire. de votre partenaire, l’évitement n’a qu’un œil pour les défauts) et pour voir le mal plus que bon, car c’est une de leurs stratégies inconscientes pour ne pas trop lier à cette personne. L’évitement ne peut valoriser le bien que lorsqu’ils prendre des distances, mais dès qu’ils approchent à nouveau l’autre, toutes les alarmes sautent à nouveau et remettent l’accent sur les défauts

Enfance, il en a eu besoin, il ne l’a pas eu). Mais, comme il n’est pas au courant de ses craintes d’être liées et de les réprimer par ce mécanisme de défense qui est de maintenir la distance, ce qu’il fait habituellement est de souligner et d’accuser son partenaire d’être aussi Dépendant. Comme je me disais un coachant avec un attachement évident (si vous voulez également travailler avec moi, vous pouvez remplir ce formulaire pour avoir une séance d’évaluation): «Quand je vois que la chose devient plus sérieuse, je m’éloigne

Dès que je vois que l’homme que je fais une connaissance est affectueuse ou veut une attachement avitant se sent en sécurité. C’est pourquoi c’est aussi le type typique

Fil avec lequel la relation augmente beaucoup au début et à un certain moment la faible intensité de coup. Comme s’ils penseraient qu’ils ont trouvé l’amour de leur vie pour s’éloigner et ne pas vouloir en savoir plus sur cette personne. Et tout cela pour continuer à se sentir indépendant, car leur plus grande peur est de sentir qu’ils dépendent de l’autre

5.Les mécanismes de défense qui utilisent une attachement d’évitement pour s’éloigner du contact intime peuvent être nombreux, mais tout le monde devient le même: prendre à distance . Il se peut qu’il ne soit pas prêt à s’engager, il peut être infidèle ou des imbéciles en dehors de sa vie et de son peuple, qui évite le contact physique en public, qu’il résiste à dire «je t’aime»… et aussi moins évident Des choses, comme s’enfuir lorsque la relation progresse, réfléchissant beaucoup à son ex-partie, ayant idéalisé quelqu’un du passé ou quelqu’un qui est sur le point d’arriver ou de regarder toujours des gens qui ne sont pas disponibles (qui ont déjà un partenaire, qui vivre loin, etc

) 6. Le profil évitant pense qu’il n’a besoin de personne, qu’il peut lui-même bien, que demander de l’aide est faible Et combien moins d’intimité, mieux c’est. C’est pourquoi ils ne soutiennent pas les personnes dépendantes ou ne sentent pas que leur partenaire dépend d’eux

Et je l’explique mieux avec les mots d’un coach: «Je me suis toujours dit que je suis une fille indépendante, mais maintenant que je commence à Écoutez ces nerfs dans l’estomac se rend compte que j’ai peur du lien. »Comprenez ou exprimez vos émotions. Ce n’est plus que je les écoute, c’est qu’ils l’embarrassent et le submergent, alors il les bloque

C’est pourquoi de l’extérieur, ils peuvent sembler froids et éloignés. La froideur et ce manque de connexion, ne peuvent pas être vraiment avec l’autre ou partager de manière authentique, il est donc difficile pour votre partenaire de se sentir satisfait par leur côté (et encore plus difficile si ce couple a une attachement anxieuse) .8

Un profil d’évitement n’a pas valide la transmission de vos besoins. Il se sent attaqué et facilement défensivement, avant une plainte ou une demande., qui est exagérée ou c’est Dem Asiado sensible

.. c’est-à-dire invalide ses sentiments et ceux de l’autre

Et votre sentiment, si vous êtes avec quelqu’un comme ça, c’est qu’il ne prend pas en compte vos besoins.9 Un évitement ne sait pas comment prendre représente les intérêts de son partenaire. Alors qu’il se rend au sien, il ignore les critiques, évite le conflit et, si vous lui dites quelque chose, il change son sujet, il justifie ou ne vous écoute pas

.. et vous sentez que, non importe combien vous essayez d’expliquer ce qui vous arrive ou ce dont vous avez besoin, c’est comme si l’autre ne vous comprend pas

10 L’évitement attache un mur que vous ne pouvez pas transférer et qui fait que la relation ne progresse pas. Par exemple, c’est peut-être que vous alliez faire un pas dans la relation et aller vivre avec cette personne ou avoir des enfants, mais quelque chose passe toujours par ce que ce moment n’arrive pas, et quand vous réalisez que vous attendez depuis des années. Responsable du vôtre, car il a très peu de capacité à l’auto-analyse et parce qu’il pense toujours que le problème a l’autre

Je ne suis pas du tout dépendant de la relation, mais je peux ressentir de l’anxiété, qui a été exacerbée (déconcertante et neuve pour moi) avec quelqu’un d’évitement. Cependant, j’ai eu des relations avec des personnes de ce profil ou peu disponibles lorsque je cherche vraiment un lien d’un autre type. Ou c’est ce que je pense