Comment répondre quand quelqu’un vous attaque

Et, bien sûr, vous vous sentez frustré, enragé, attaqué , mal compris, impuissant, désespéré et ne pas savoir répondre. L’imaginez-vous? Avez-vous vécu une telle situation? Parfois, c’est parce que cette personne est stressée et ne sait pas comment je veux vous dire des clés qui vous aideront à répondre et à rester à l’aise avec votre réponse. Mais comment cela ne vous affectera-t-il pas que quelqu’un vous attaque ou ne respecte pas votre opinion ??? Comment allez-vous vous sentir indifférent dans une telle situation? Que fait quelqu’un ou comment cela nous traite

Nous devons ressentir ce que nous ressentons pour pouvoir donner une réponse en fonction de ce que nous ressentons! Dès qu’une rencontre avec quelqu’un se produit, aussi fortuitement, une relation entre ces deux personnes est déjà générée et c’est déjà impossible pour cette personne être indifférent à vous. Cela peut générer de l’insécurité, de la joie, de la colère ou de tout autre sentiment, mais il est impossible qu’il soit indifférent. Il accepte donc qu’il vous retire, car cela signifie que vous êtes vivant et que vous avez du sang dans vos veines

Ni, ni moins. 2. Tout ce que vous répondez, que vous le faites pour vous

Vous devez justifier ou convaincre l’autre de quoi que ce soit. Vous n’avez rien à montrer à personne! Donc, votre réponse n’a pas à vous concentrer sur le reste au-dessus ou que l’autre voit qu’il ne peut pas vous combattre ou qu’il ne vous taquine pas. Le seul objectif de votre réponse devrait être Puissiez-vous rester avec vous-même

Que vous sentez que vous prenez soin de vous, pour vous protéger et vous défendre de ce qui vous fait mal. Parce que lorsque vous entrez dans la discussion ou que vous voulez que l’autre réalise quelque chose ou comprend votre point de vue, vous mettez l’accent sur l’autre. Et vous vous oubliez

Mais que l’autre vous écoute ou vous respecte ne dépend pas de vous. Si vous pouvez dire ce que cela respecte son opinion, mais qu’il ne dépend pas de vous. Mais il y a des gens qui ne vous écouteront jamais ou comprendront, et avec ceux qui sont avec ceux qui doivent libérer le besoin que cela se produise

C’est pourquoi vous voulez répondre, et que la réponse est toujours pour vous. 3. Soyez fidèle à vous-même, pas à l’autre

Vous n’êtes pas quand quelque chose fait mal et que vous vous fermez, lorsque vous ne dites pas ce que vous pensez, lorsque vous n’exprimez pas ce qui vous dérange, lorsque vous vous installez sans être d’accord, lorsque vous faites Comme ça comme ça ne vous importe pas ..

vous n’êtes pas fidèle lorsque vous permettez à l’autre de vous mettre de personne, comme je l’ai entendu dire une fois: « Si quelqu’un vous appelle un boiteux, êtes-vous boiteux? » Eh bien, aucun autre n’est pas ceux qui vous définissent, c’est vous! Et quand vous ne vous respectez pas, l’autre ne le fera pas. Parce que les autres ne sont qu’un miroir de ce que tu fais de toi-même

Endo. Obtenez ce que vous ressentez à ce moment-là, avec ce traitement que vous recevez. Écoutez-vous en vous comme le plus sacré et le légitimez-le sans hésiter ou vous interroger vous dire que vous ne devriez pas vous sentir comme ça

C’est tellement l’intention de l’autre, si vous voulez vraiment vous attaquer ou si vous ne réalisez pas Ce que vous faites, car vous ne pouvez pas savoir tout ce coffre-fort. L’important est ce que vous ressentez avec, et c’est ce que votre réponse devrait guider.2

Exprime ce que vous ressentez. Sans modifier et garder calme tout ce que vous pouvez, même si vous êtes la personne la plus toxique et la plus agressive que vous avez Trouvé. Parce que si l’intention de l’autre n’était pas mauvaise, vous n’aurez pas besoin, nous nous modifions dans une telle situation, plus de signe de peur et d’insécurité est

Alors c’est toujours beaucoup plus utile avec vous). Et dites simplement comment Vous ressentez avec ce que vous faites. Par exemple, « Je me sens peu respecté lorsque vous me parlez de cette façon, et cela me dérange » ou « Je me sens blessé quand vous me traitez comme ça

 » Vous parlez comme ça « , car avec cela vous pouvez vous sentir jugé et contre-attaquer. Mais pour parler de vous et de ce que vous ressentez, qui est personne qui peut remettre en question. La merde restera avec vous

Par conséquent, pour revenir à l’autre et vous vous libérer, vous devez vous dire ce que vous ressentez. Par exemple, «Lorsque vous me parlez comme ça, je me sens attaqué, et j’aimerais que vous respectiez ma décision.» Oui, Pour cela, vous avez besoin de vous oser vous montrer vulnérable et de montrer que quelque chose vous fait mal

Le problème est que pour certaines personnes, c’est comme être nu avant l’autre ou comme s’ils se mettaient en dessous, et c’est pourquoi ils préfèrent se contracter et se défendre. Mais de cette façon, il est impossible pour l’autre de se connecter avec ce qu’il se sent, il semble vraiment impossible que si vous dites à quelqu’un qui vous fait du mal, et c’est une personne empathique et respectueuse, il ne se connectera pas avec ce que vous ressentez et avec Le reste, avec ceux qui ne sont pas comme ça, vous vous donnerez la même chose, faites ce que vous faites, mais au moins vous sentirez que vous exprimez et protégez, pour vous et pour vous. (Ah! Si vous réalisez que l’autre est trop modifié et ne vous laisse pas parler ni lui dire ce que vous ressentez, demandez-lui quelque chose pour le sortir de l’explosion émotionnelle et l’amener au moment présent, par exemple qu’il parle plus lentement)

Parfois, quand nous ne le faisons pas Sachez comment répondre à une attaque contre une attaque, cela a à voir avec le fait que nous n’avons pas d’outils pour le faire. D’autres fois, cela a à voir avec nos croyances et nos rôles savants. Et d’autres avec la personne que nous avons devant

C’est pourquoi il est important que vous réfléchissiez à ces trois points, mais pas à l’époque, mais lorsque la tempête s’est déjà écoulée, vous vous êtes senti très jugé et attaqué, et que lorsque quelqu’un vous parle de cette façon qui se connecte à cette blessure, Vous sentez que cette personne vous rejette et vous bloque. Ou c’est peut-être que, si enfant, elle vous a beaucoup interrogé et que vous ne vous sentiez pas compris, vous vous connectez avec cette même impuissance, avec cette peur et cette colère, mais vous Continuez à le garder à l’intérieur et à ne pas être en mesure de l’exprimer. Ou il se peut que vous ayez appris que la seule façon dont ils vous voyaient était d’exploiter et de vous mettre en colère, et de continuer à le faire aujourd’hui, comme un entraîneur m’a dit: «En tant que Enfant, ils m’ont envoyé pour me taire me disant que ce que j’ai dit n’était pas valable

C’était quelque chose qui en colère contre moi et m’a beaucoup frustré. Même aujourd’hui, quand cela m’arrive, je pense que cela attaque et vous ne savez pas comment répondre? Par exemple, dans mon cas, quand j’étais enfant, je n’ai pas appris à me défendre. Ils m’ont plutôt appris à me taire et à être soumis

Donc, n’ayant pas légitimé la colère, j’ai appris à pleurer comme un moyen de libérer le sentiment d’impuissance quand je me sentais attaqué (quand ce dont j’avais vraiment besoin, c’était de protester et de libérer la rage que je ressentais) .o, comme un autre m’a dit le coaché , «Quand cette personne me traite comme ça, je suis silencieux pour ne pas me sentir coupable plus tard, parce que c’est ce que je ressens quand je met une limite et je la réalise, comme si je n’avais pas

Droit de le dire. »Et, dans votre cas, pourquoi vous taisez-vous quand ils vous attaquent? Pourquoi ne vous défendez-vous pas? 2. Entrez, dans la mesure du possible, et surtout lorsque vous connaissez déjà cette personne, combien cela a-t-il à voir avec ce qu’il est, comment il pense et comment il s’exprime

personne sûre d’elle-même, vous ne vous attaquerez pas et ne vous imposerez pas, ce qui vous est clair. Mais il est également vrai que lorsqu’une personne se sent en danger dans une situation, et cela va à vous et à l’autre, et s’il le fait aussi Ne pas avoir une bonne gestion émotionnelle réagira en attaquant ou en fuyant. C’est facile de le voir de l’extérieur, et plus encore lorsque vous vous y consacrez, mais vous pouvez également apprendre à le reconnaître

C’est pourquoi, après la tempête, demandez-vous si cette personne se sentait jugée, si vous avez peur de Ce que vous en pensez, si vous avez besoin d’avoir raison de vous sentir valide, si vous devez contrôler les autres, si vous ne réalisez pas que vos commentaires font mal, si vous avez un très grand fardeau émotionnel que vous ne savez pas gérer, Si vous avez peur de ne pas bien faire ..

ou s’il est une personne toxique de ceux qui ne savent pas à quel point Immadura, égoïste et incapable de se connecter avec vos besoins, qui ont beaucoup d’ego, qui ne font que valoriser leur opinion et qui veulent gagner à quels coûts ..

les gens qui veulent vous dominer et contrôler ce que vous faites, car c’est ainsi qu’ils se sentent précieux. Et que, quand ils ne l’obtiennent pas, ils essaient de vous manipuler en tournant la tortilla et en vous disant quelque chose pour vous faire sentir coupable. Des gens qui ne veulent pas trouver une compréhension ou une approche

Qu’en raison de leur façon d’être, en raison de leurs croyances limitantes ou de leurs peurs, ce qu’ils recherchent est la confrontation et vous forcer à leur donner une raison. Si la personne devant vous est ainsi, il est préférable de passer. Ne discutez pas ou n’essayez pas que cette personne comprenne votre point de vue, car il ne le fera pas

Ce n’est pas à ce moment-là et ce ne sera pas grand-chose que vous insistez. Ce moment, mais n’essayez pas de parler avec quelqu’un comme ça ou de le prendre comme personnel, car cela n’a rien à voir avec vous. est très différent que vous vous rendez compte que cette personne se sentait blessée par quelque chose et à partir de là, il avait besoin de se défendre, à votre vrai lieu de l’autre pour comprendre pourquoi il se comporte comme celui cela ou le justifie

Par exemple, vous pouvez comprendre que si cette personne est si dure et exigeante avec vous, c’est sûrement aussi avec lui-même, mais que cela ne signifie pas que vous devez permettre à quelqu’un de vous demander ou de vous traiter al, ni justifier de quelque manière que vous vous traitez comme ça. Alors faites attention de prendre le désir de vous mettre à la place des autres situation lui-même. Que dirait quelqu’un qui n’a pas à démontrer quoi que Et il y a beaucoup de verbiage dans votre réponse est sans aucun doute parce que vous avez besoin de l’autre pour vous valider dans quelque chose

Comment quelqu’un ne chercherait pas son évaluation? Et j’ai mis plusieurs exemples: imaginez que vous demandez quelque chose et l’autre ignore-t-il tu. Comment mettez-vous une limite là-bas? Eh bien, aussi simple que « je m’excuse, je vous le demandais. Que dirais-tu? Et si vous dites simplement « eh bien, je l’ai »? Ou si votre mère -in vous dit « Je ne laisse jamais ça », que répondriez-vous? Que diriez-vous de quelque chose comme « et c’est très bien si vous pensiez que c’était le meilleur pour eux »? Ou si vous faites quelque chose, l’autre vous dit « Je les ai vus plus bousculés

 » Comment répondriez-vous à cette attaque? Que pensez-vous comme « oui, c’est possible »? Ou si quelqu’un vous dit « ce que vous avez à faire est d’arrêter tant de bêtises et de commencer à faire quelque chose de sérieux. » Et si vous restez si large avec un « très bon »? Ou si cette personne a une opinion différente et veut vous convaincre, peut-être lui dire « Je ne le vois pas de cette façon, mais je respecte votre opinion. » Ou, Si quelqu’un vous accuse de quelque chose avec un « regardez ce qui s’est passé, la faute vous est la vôtre », il se peut que « oui, j’ai eu tort

J’ai le droit de faire des erreurs. » Sans plus tarder, vous pouvez y penser avec une situation tendue que vous avez vue

Vido. Parce que pour le moment, vous ne pensez peut-être à rien et que vous dites ce que vous ressentez peut être un bon moyen de sortir. Mais il est ensuite plus facile pour vous de trouver une réponse simple avec laquelle vous sentez que vous appréciez et que vous restez à l’aise

, avec mon estime de soi, mes relations personnelles et mes programmes de dépendance émotionnelle, parviennent à acquérir de la confiance en soi et à se sentir en sécurité et capable d’atteindre leurs objectifs. Ils apprennent à se valoriser, ils osent être eux-mêmes et commencer à profiter de leur vie et de leurs relations. Voulez-vous que je vous aide aussi? Demandez une session d’évaluation gratuite avec moi pour remplir ce formulaire

Mille merci. Eugenahaha Vanessa, j’ai 65 ans et en temps de jeunesse et d’enfance, ils m’ont élevé de peur, de répression. Qu’est-ce qui m’a toujours fait être une personne qui n’a pas demandé à l’école rien que je ne comprenais pas de peur du ridicule

Même aujourd’hui, je ne le fais pas, j’ai peur de demander des choses que je ne comprends pas à expliquer, ça me rend très nerveux et j’ai dû laisser un cours d’anglais pour cette raison, eh bien et parce que je n’ai pas fait t donne ma tête pour plus. En fin! Qu’il est très difficile de répondre à certaines personnes avec succès, de trouver les paroles équitables pour vous défendre, bien qu’avec mon âge, je me soucie très peu ou rien qu’ils pensent à moi, c’est plus que je suis l’une des femmes qui ont peu d’amis Et je préfère être seul qu’avec des gens qui ne me comprennent pas ou ne me comprennent pas. Merci pour vos conseils, ils sont très bons! Salut Vanessa, merveilleux votre message, comme toujours

Un conseil? Merci et les baisers par e-mail Vanessatu ne seront pas publiés. Les champs obligatoires sont marqués comme * J’ai lu et accepté la politique de confidentialité * ΔDocument.EtgetementById (« AK_JS »)

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